★☆不轻言放弃☆★

下面是位网友的真实故事！我们忠诚希望她平安快乐，愿天下有情人终成眷属！....

从一个城市流浪到另外一个城市是个偶然也是个必然，这里留住了我流浪的脚步，它虽然
不大但是却充满了浓郁的商业味道，到处都是大大小小的批发市场。初来，我在一个计算机培
训学校报了名，又找了份工作，算是为我这个从农村走出来，没学历又没技能的“闯者“找一
份可以立足的理由吧。租了间属于自己的小屋，憧憬着这样简单的开始会有一个美好的未来。

然而一切都不是我想象的那样，如果人生有低谷或者押运的时候，那么我想：在这里我跌
的最深也伤的最痛吧，也是对生活的一种磨炼吧。

有些事情要发生可能你根本连防范的意识都没有，熙熙攘攘的马路上，我像往常那样匆匆
的赶去上班，猛然只觉得嗖的一下，我手里的包就只剩下带子了，呼叫，追赶一切都没有用，
摩托早己穿过很多人不见了影子，包里有我的手机，钱，卡，相机，项链甚至身份证明等我在
这里的全部家当都在里边就那样一眨眼的功夫全都没了，我去报了案，但知道无济于事，因为
这样的事情在这里发生太平常了。气愤，埋怨，后悔。。。情绪过后我还是要面对现实，只因
为生活在继续。。。

生活一下变的困难好多，但我怎么也没料到刚来买的自行车在第二天又被哪个可恶的贼
给偷去了，我还没从丢包的阴影里走出来，却又丢了自行车！我当时握着那把无用的钥匙真的
很无助的哭了，如果当时我能打开任何一辆自行车锁的话，我就把它推走，感觉一种不公平吧
。第二天，我用所剩不多的钱又去买了一辆，因为我工作的地方离住址太远。这次，我小心翼
翼的，可能是我哪柱高香没烧到吧，老天爷跟你过不去的话，你是逃不过的，这辆自行车我只
骑了一周，就换了主人。这次，我没了心痛，也许这就一种麻木（因为潜意识里好象感觉真的
没什么好再丢的了）。

这些都是物质上东西丢了可以再找回来，但是我丢了所有的同时我的心哪去了呢？(发生
这一切的时候我已经认识了他)。

我所在的培训学校里接了宽带，看到许多同学整天泡在网上聊天，我是个现实的人，不太
相信虚拟的网络，至于网恋，感觉那更是那些爱做梦，好幻想的“多愁善感们”无事拿来折磨
自己的感情游戏。不过在感觉无聊的时候，我也会去聊天室走走，纯属放松一下心情，于是也
便有了机会认识了他。他的网名叫承诺的背后，如果说他跟我聊的只是个故事的话，那么这也
是个感人的现代版的爱情故事：曾经“混”过的他与他结识了五年的女朋友经过了太多了坎坷
，终于走到了一起。那些难忘的经历；共承担共甜蜜的点点滴滴已经融入了他的生命中，所以
当风雨过后，他更加深信不疑的爱着她。而她却没能珍惜这得来不易的缘份，也许她只是喜欢
那种叛逆现实的过程，因为当他们可以顺利发展的时候，她却厌倦了那份平淡，于是她一次又
一次的背叛了他，但他因为伟大的爱情也一次次的包容了她的过错，但最终她还是离开了他，
他象失去了生命似的，用过种种的方式麻醉自己，用了两年的时间还是没能找回自己，就这样
不知道为了什么而活着。。。我被他的故事深深感动着，于是我们经常会在网上聊天，话题也
会慢慢的丰富起来，但是我从来都没有想过要见他，因为在我的生活计划里从来没有安排过见
网友这种事情。

大概有些缘份是注定的，没有结果也会注定相识。我们最终还是见了，长时间的聊天让我
们已经有了很多的所谓的了解。我抱着很无所谓的心态去见了他，因为我知道没有希望就没有
失望，见他只为了他有那么一点的特殊。初见他时，感觉他是个很活泼的人，准确点说，应该
是有点孩子气，尽管他比我大两岁，从那张充满稚气的脸上你很难读出他那份故事里的深沉，
我想也许这就是现实与网络的区别吧，也许人家不可能把所有的事情都写在脸上。一切都是天
意，那天在我要回去的时候，天下雨了，很大，他让出租车在沂蒙剧院门口停了车，“进去避
避雨吧！”我好象找不到拒绝的理由。在那里他跟我说了很多，我只是安静的听着，偶尔插上
两句，记得我跟他说过我准备去买胶卷。时间很晚了雨还是没有停，我打车回去后，已经很晚
了，这时我的电话响了：“我把胶卷交给你就回去。”我真的愣住了，当我接到他的时候，他
已全身湿透，只有那卷胶卷是干的。。。

他不是我想象中的白马王子，却欣赏他的品质与男人特有的大度与责任心，还有他很执着
，我不知道与他相处了多久接受了他，总之是有了感觉。所以不要跟自己说什么找男女朋友有
什么标准，当真正的他（她）出现的时候，有了感觉就一切OK，即使他（她）不是你想象中的
那样，你也一样可以疯狂的爱上对方。我就是这样，以前谈过朋友，但知道那并不是真的，这
次真正知道牵挂一个人的滋味，我接受了他的一切，把自己彻底交给了他，以为他会是我一辈
子的依靠，什么人阻止也不可以！细心呵护着这份感情，感觉自己一下子变成了世界上最幸福
的女人。　

　　但是有些事情要改变的话可能是任何人也无法制止的。是的，我觉得他在离我越来越远
，我甚至连跟他在一起的时间都争取不到，发生那些事情的时候我第一个想到的就是他，但是
每次他都在哪里？当时无助的我只想他能陪在我身边就可以，哪怕说些不起任何作用的话也行
，但是他都不在，甚至发生事情的时候我连是否要告诉他都在犹豫，怕他说我怎么这么笨？在
一个孤独的城市发生了事情又没有一个朋友可以诉说真的是好无助的事情，记得我在丢第二辆
自行车的时候拨过一次家里的电话，那头刚听到妈妈的声音，我的鼻子就酸酸的，眼泪止不住
的流下来，我没说一句话就挂了电话，因为我知道家里的情况，不想让他们担心我。每次，他
看完我在QQ上给他的留言，也会很紧张的赶过来，然后笑呵呵的说我怎么这么笨，我知道他并
无恶意或者埋怨的意思，其实每次他来的时候，我都好想哭，抱着他哭出来，但都忍住了，因
为我不想破坏他的好心情。第二天，他就走了。。。

我真的好累，整天就在想他为什么会这样对我，我在他心里到底有多少份量，我开始怀疑
并不了解他，甚至开始认为是我搞不懂男人，我在想如果我跟他换换位置我会怎么样做，难道
男人与女人表达爱的方式不同吗？每次我都告诉自己：不要多心，他很忙，他还是在意我的，
两个人相处需要谅解!我也曾经问过他，但是他总不能给我一个答复，总是说他的脑子好乱，
现实中他要面对好多的问题，让我给他点时间让他考虑，他说对我是真心的，我给过他时间但
他依然还是没有结果，要知道那份等待对我来讲是多么的漫长？！不知道他是不明白还是不在
意。如果“说爱你”已经变成了一种委婉的推托的时候（比如很忙，很乱，说需要时间考虑却
迟迟还是那样），那么即使我做再大的努力也毫无意义，因为那并不是真爱。有些事情在发生
你可能根本就不知道，但是很巧的是他让我碰上了，去学校的一天下午，看到一个很熟悉的身
影跟一个长发的女孩走在一起，当证实了自己没看错的时候，没有走过去，却是伤心的跑开了
，不知道有多少眼泪流到了嘴里，只知道眼泪真的很咸！我问自己他到底喜欢我吗，甚至不敢
奢想爱这个字，我不是那种不允许男朋友有正常交际范围的人，但是为什么他有时间跟别的女
孩在一起，却没时间来看看我呢，我们已经好几天不见面了。我心理真的开始不平衡，我用很
长的时间去思考，却没有答案。也许真的是当局者迷吧，我欺骗着自己，其实已经什么都很明
白，但我还是给了他一次机会，也算给我一次机会，打了个电话给他：“枫，你来拿衣服吧，
我真的受不了那些东西在而你却不在。我们分手吧!”我挂了电话，这次我是真的作好了准备
，我不喜欢流行的短暂爱情或者代理男女朋友，我要的是永远的，如果他不属于我，我宁可及
早的放弃，但我还是希望着，希望他能来跟我解释。。。他终于来了，我让他拿衣服，他笑说
开什么玩笑，但没想到最后还是拿走了他的东西。我佩服他分手都分的可以这么洒脱！

　　他走了，也拿走了我给他准备好的分手礼物－－一个精致的打火机。似乎他也带走了我
的一切。以前好象只有从电视里看到的故事居然也走进了我的生活。我以为他拿走了衣服我看
不到了会舒服些，但是全是假的，我疯狂的找寻着他有没有遗落下的东西，最后只有一双袜子
，我小心的收藏起来。之后的每天我就是日日泡在网吧里，工作与学习都放弃了，我知道一切
都该结束了，但要面对现实却是好难，我好怕自己呆在那个房间里，满脑子都充斥着他的身影
。于是我每天很早就开始泡在网上，晚上很晚了才不得己的回去，很多时候一上就是一天一夜
，回去的时候就抱着被子当成他，哭着不知什么时候睡去。其实当时我己没什么资本再谈感情
，因为眼看生活就快没有保障了。但我还是每日的泡在网吧里，呆呆的看着屏幕，我不知道还
能做些什么，每天看到那些无家可归之类的名字我就会想：把他们带到我那里去吧，只要不做
什么就行，让我那并不大的屋子感觉不那么冷清。真想抱着一个人大哭一场(其实我不知道自
己已经哭了多少次了，我不是个爱哭的女孩，但那两天眼睛总是红红的，有时在想也许一生的
泪水都在那一段时间让我流尽了)，甚至我在网上试图随便的找男朋友，不求代替，只愿能让
我少想他一点，于是我开始不停的见网友，见了很多，但是没有，统统没成，只有一个聊的还
算可以的，那天他说带我去看电影，“沂蒙剧院!”听到这个名字的时候我以为自己可以接受
的，我可以忘记他，但是没想到，自己真的是好没出息，刚进去没多久，我忍着忍着最后还是
看不清了屏幕，眼前浮现的全是当时认识他时的情景，耳边好象还有他的声音，终于忍不住的
哭出声来，有一种冲动就是跑出去给他打个电话求他再陪我看最后一场电影，可这时身边的网
友却在对我动手动脚，我厌恶极了。挣脱了他就跑走了。。。。。没想到我还是忘不了他，说
封锁对他的回忆，只是自己骗自己，景怡园，沂蒙剧院，沂河边，租的小屋，话梅，土豆丝，
醒目。。 虽然我们认识时间不长，但是用生命去真诚对待的一段感情要收回真的是太不容易
了，有过经历的朋友都会知道的，即使你逼自己也没用，可能只有把一切都交给时间。

记得一个网友跟我说过，少上网，网上有很多的无业游民或者专门靠网络吃饭的，我纳闷
，靠网络怎么吃饭，他讲了好几个故事给我听，其中有骗钱的，有骗色的，还有骗饭甚至是挨
打的。。。我有心无意的听着，感觉社会没这么不太平，尽管我丢了这么多的东西，还是这样
认为，但没想到恶梦还没有醒。

这是个阴阴的天气，我一样来到了网吧，在一个朋友几番的打招呼下，我开了口，也为了
他同样心痛的名字。顷诉了彼此的心声之后，他说能不能一起出来喝酒，现实中聊聊也为散散
心，让我不要勉强，晚上可以各回各的家，见面聊聊只为了彼此心痛的往事，其实那时见网友
对我来讲已经是太平常的事情，加上那样的天气，我同意了。那晚我喝了好多，很难过的哭出
来。他跟我说他是混的，挣偏门的钱，我无心，对我来说无所谓，倒是喜欢朋友之间的那份坦
诚。我只是想着自己的事情，想着家人，就那样眼泪没出息的流个没完，后来我说要回去了，
说好各回各的，喝了很多酒的我晃晃的，但还清醒。在分手的路口他突然挽住我，问我给不给
他机会。我以为自己喝多了，笑他开什么玩笑？他却说自己是认真的，说我是他见到的第二个
心动的女孩。说真的，他给我害怕的感觉，从长相感观上就有那种感觉，但当时没在意。我跟
他说那是不可能的。他说我现在还为了那个混蛋哭，简直太不值得了，生气的把我拉到一个学
校的铁栏杆上晃我的头往上边碰说让我清醒清醒，问我还想不想他，值吗？我当时没在意这些
，只是让他问的很伤心，也许是喝了酒真的容易把人心底的一些东西翻腾出来，我说了真话：
真的好想他！“啪!”他给了我一个耳光，他吼道：“他是个不折不扣的混蛋，你为了他这样
值吗？你是不是好贱呀你？！”无论怎么样，我不希望听到任何一个人这样的骂枫，于是我很
固执的告诉他：“我就是贱也认了，为他做的一切都值得！”“啪！”他更狠的打了我一下，
说：“我让你贱？！告诉我他的电话，我让他今天躺下起不来！！”我真的好害怕他会伤害风
，他问我说不说，我无语，也许是我的沉默刺激了他那翻腾着的酒精，他开始用力疯一样的打
我，最后开始用脚踢我的脸，我觉得浑身都好痛，脸上烧烧的胀胀的，嘴已经胀的老高，他掐
着我的脖子问我说不说，我挣扎开吐了一口咸咸的又粘粘的东西告诉他说：“我不会告诉你的
。”我没多说什么，因为我的嘴已经张不开了，说话已经很吃力了，准备着他更狠的打我，在
那一刻真的心碎了，我没接触过这种人，父母都不是那种很严厉的人，所以从小到大，我没挨
过打，但这次却知道了拳打脚踢的滋味，可能平时连想也不敢想的，真要发生了也只有面对了
，刚开始的时候会非常的痛，但后来打在身上就好象麻木了一样。不明白他为什么会这样对我
，是因为喝酒惹的祸还是他的本性如此，但是我当时真的不怕，就那样的让他打，真想让他把
当时的那个我打死我算了，那时候会很想你的家里人，至亲的父母姐妹。他却停止了打我，突
然问我住在什么地方，我心里早告诉过自己，那个小屋我只可能带枫一个人进去，不可能再有
第二个男人，我说：“在学校，”他红着脸说：“你骗我？！”我静静的告诉他：“如果你想
让我死的话，就打吧。”也许那晚如果他再打的话，我真的会没命的，他拖着我已经失去方向
的身体往“他的方向”走去吧，那时候我才知道，原来女人真的是很软弱的，我已没有了任何
的发言权与选择权。在一个路边上，他好象是遇到了朋友吧，他们在玩扑克。我当时己没有了
人样，他居然让我坐在那里陪他打扑克？我当时才发现原来自己结识了一个没人性的东西，害
怕让我想着赶紧离开他，因为我想象不到这个可怕的人接下来要做什么，于是我说想去厕所，
他却让我在巷子里，天!怎么可能呢，如果有人出来怎么办呢？我实在受不了他的做事行为，
我说我去找一下，他让我进一个死胡同，我进了一个院子，见到了人就好象见到了救星一样的
把我的事情告诉了他们，但是好象他们并不是我想象的那样，最后我恳求他们脱件衣服给我，
他们是统一的蓝色工作服，我想换了衣服在他不注意的时候打车走，还是有一个好心哥哥同意
了，脱了他的衣服给我，我很感激的谢了他，但是就在我刚走出去没几步的时候他就突然出现
在我的前边了。“换衣服干什么？！”他低吼着，我读的出那份火气。我跟他说，我们不是一
类人，你放了我吧，我真开不的起任何的玩笑了。他把我拉到换衣服的地方，那老板己被吓的
要命，赶紧给他倒水，还假说夫妻之间吵吵没大事的，刚才我还求过她找个地方我躲一下，没
想到她当时会那样说，难道这就是世态人情吗？我哭了，他好象更大男子主义了，当着人家的
面开始打我，然后又把我拉到胡同里，开始打，这次没打几下我就躺在那里不能动了，他也许
知道我的承受能力吧，把我扶起来说：“我只是想找个好老婆结婚，我相信我没看错人。”我
脑子里乱乱的只说了一句话：“枫说过好男人不会打女人的。”受了刺激的他又狠打了我一下
说我为什么跟他相比，他不佩跟他比，拉起我就往外走，然后他走一个地方试探我说：“110
在路口，你走吧，”我知道他在试探我，而我也根本不可能走出那条巷子，我没理他继续往另
一边走，他好象满意的样子说：“我带你去拿药，我发誓这是我第一次打女人也是最后一次，
只因为想把你打醒。想把你调教成我的老婆。我会让你成为全临沂最幸福的女人，我会是大哥
，你不想做大嫂吗？。。。”我不知道他又说了什么，只是在想着怎么赶快离开这个可怕的人
物。 机会终于来了，他要小便，我看到另一个巷子口有一辆出租，于是我装作给他看人，其
实他根本不需要，当他没注意的时候我用一种求生的速度跑上了车，让师傅赶紧走，我不敢看
他有没有追，好久回头没了他影子。或者是出乎他的意料，或者出租车司机早看到我在向他跑
，再或者这次老天爷帮我，总之我是成功的逃脱了。我不知道自己怎么回的家，只知道房东给
我开门的时候，被浑身是血的我吓了一跳。

　　人可能真的有时候是没良知的，也许我真的不该再想到他，但第二天早晨我还是用毛巾
捂着脸去给他打了电话，告诉他出了事情，不求什么的，只想见见他，奢侈点想就是想让他帮
我擦擦药什么的，也许那时候我还在天真的想我出事了他会不会很关心的来看我？他接的时候
好象有些紧张问了我事情的经过，然后让我回去休息，我对他说让他快点来找我，我可能只能
想到他了吧，但是整整等了一个上午没有他的消息，我小心听着门口的每一点动静甚至脚步声
，多希望有一个急促的脚步走来敲我的门，一切只能是想象吧。我还是忍不住的去打电话，好
久接了，但是不是他本人，是他的一个朋友，他说枫让他父亲叫走了，有事，我应该明白其实
是理由，电话怎么会随便放在另一个人那里呢？我还需要再说什么吗？其实我真的不要求他什
么，不属于我的东西我就是再在乎也不会强求的。这次我感觉即使当作是普通朋友的话，他应
该也可以来看看我的。况且我只告诉了他，也只有告诉他吧。但是他没来，挂上电话的那一刻
，我感觉眼睛涩涩的，却没有了眼泪。我真不知道我遇到了一个什么样的人，一个曾经那么真
实那么诚恳的人为什么会变的连这点事情都要躲着我？回到住处，我看着镜子中布满血丝的眼
睛自问：“你真的看错人了吗？” 　　路走到这一步，我似乎再也看不到什么生活的希望了我不知道活着还有什么意义，把自
己关的屋里躺在床上，没有了白天与黑夜，也没有了开心与痛苦，好象只有呼吸还在。。。我
毅然拖着疼痛不堪的身体跑了许多家药店才买到够量的安眠药，他们足够我永远安静的躺下休
息了，真的感觉很累，好象也失去了惧怕死亡的怯气，但当我真的捧着那一滩药要服下的时候
父母那沧老的脸庞却很清楚的在那一瞬间浮现出来，布满皱纹的脸上老泪纵横，心肠寸断的抱
着我。。。原来生命真的不只属于自己，他们含莘茹苦把我养这么大，我一天的恩都没有回报
他们，难道还要再去用致命的打击去摧残他们那年老的生命吗？雪白的药粒洒了一地。后来的
几天，我出奇的平静，小屋特有的空静让我静下心来想了好多好多，只要懂的自救，再大的困
难可能也能走出来吧，我庆幸，我的伤那么重，而疗伤用的是十多版消炎药与几瓶矿泉水与一
些面包，身体上的伤恢复的时候，我告诉自己：包扎好自己的伤口，从新上路！

　　流浪的日子还在继续，有过离开这里的打算，最终还是留了下来，不同的城市对于一个
打工者来讲哪里不是一样呢？逃避不是办法，我在这里失去了太多，所以我要在这里先找回自
己，然后努力的面对以后的生活，相信只要肯积极热情的去面对生活，它同样会给你一份丰厚
的回报的，我正在用行动去证明。。。

我的一些经历讲完了，因为文化不高，所以谈不上什么文笔，只想让自己的故事都给你们
带去一些启示：

第一，不要轻易的去相信一个人，有时自己亲眼见到的都未必是真的。

第二，不要盲目的去见网友，网上真的是什么人都有。

第三，女孩们本身就软弱，一定要学会保护自己，不要象我这么傻。　

第四，无论男女都不要轻易的把你的心交给另一个人。如果你找携手走完生命的人，那么
用你生命中一至两年的时间去考验那个人你觉得多吗？也许你们会觉得俗气，但是当你热情满
满的把那颗滚烫的心交出去的时候，未必都能收回一颗完整的心，我并不是不提倡积极主动的
去爱只是提醒大家择友一定要慎重！把心交给那个可以让你幸福一生的人！要明白有些事情做
了是无法有重新来过的机会的。

第五，无论何时，遇到什么困难，告诉自己，勇敢面对，千万不要想到死，只有懦弱的人
才会这么做，世界不会因为你的死而有所改变。善待自己的生命好好的生活就是回报所有爱你
的人。当困难过后，你会发现，有些事情可以回旋的余地原来这么广阔，你会更加坚强自信的
面对以后的生活。在成长的过程中不要轻言放弃！

　　 朋友请接受我的祝福: 愿你幸运~.考试順利~.工作加薪~.每天都甜蜜。还记得第一次恋爱吗……？ *^_^*